500 отборных анекдотов. Из России с любовью - Павел Гримсби

500 отборных анекдотов

Из России с любовью

Составитель Павел Петрович Гримсби

ISBN 978-5-4483-4095-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Итак, начнем :)

1.

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает:

«А как вы думаете, сколько мне лет?».

Мужик внимательно пригляделся и говорит:

– Ну думаю, года 32.

– А вот и не угадали, мне 46.

Подходит к девушке:

– Девушка, сколько мне лет?

– Наверное, лет 30.

– Неправильно. Мне 46.

Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:

– Скажите, любезнейший, сколько мне лет.

– Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.

– НЕТ! Мне 46.

Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит – стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней:

– Угадайте, сколько мне лет.

– Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.

– А как это?

– Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.

Мужику интересно стало и он согласился.

Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:

«Вам 46 лет».

Мужик:

– А как вы догадались, только честно?

– Да я в ресторане подслушала.

2.

Люди, которые говорят: «Мне б твои проблемы», – да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!

3.

Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной коммандировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы…

– Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? – жена спрашивает. – Самой все по дому делать приходилось.

Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.

4.

Письмо от друга из армии: «Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим».

5.

– Да у него плоскостопие последней стадии. – А что такое «плоскостопие последней стадии»? – Вот ты ласты видел? – Да. – Это предпоследняя…

6.

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное – ВСЕ РАБОТАЮТ!!!

7.

Информация – это то, что от нас скрывают. Всё остальное – реклама.

8.

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл? User: да! Windows: а почему?

9.

Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант. Важный такой: салфетка, блокнотик, все пучком. – Мне, пожалуйста, телячью отбивную. – Хорошо, – записывает в блокнот. – Из молочного теленка 3—4 месяцев. – Будет сделано. – И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз. – Все будет в лучшем виде, – записывает… – И не вдоль волокон, а поперек. – Ок. – Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см… Положите на фарфоровое блюдо… Украсьте листком салата сорта «Одесский кучерявец»… Две маслинки… – Оччень хорошо. Сделаем. – Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона… – Ок. – … и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов. – Заказ принят. Подождите немного, плиз. Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку… И орет в кухню: – ЗИHА!!! ЛАHГЕТ – РАЗ!

10.

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

11.

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: – Папа грустил, когда меня не было дома? – Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

12.

Идет стаpый евpей по улице с палочкой – еле ноги пеpедвигает… По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему: – Молодой человек, вы случайно не в пpачечную? – В пpачечную. – Hу тогда за мной будете…

13.

– Папа, а что у тебя за шапка на голове? – Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары. – Папа, а что это у тебя за шмотки сверху? – Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя. – Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь? – Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка. – Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?

14.

Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает: – Папа дома? – Да. Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он зло говорит мальчику: – Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает? – Не знаю. Я тут не живу.

15.

Подруга – подруге: – Смотрю, ты мебель переставила. По фэн-шуй, наверное? – Да нет, по пьяни.

16.

– Дорогая! Когда Петровы купили новый диван – ты потребовала такой же – я купил.

Потом они приобрели стенку – я залез в долги, но приобрел такую же нам.

Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур.

Скажи, что мне делать теперь?

– А что, они опять что-то приобрели?!

– Да! У Петрова новая жена!

17.

Маленький внук спрашивает у своего дедушки: – Деда, а вы с бабушкой разве в лесу родились? – Почему ты так считаешь? – А когда ты пришел, папа сказал: «Опять к нам приперся этот старый пень!».

18.

Тетя говорит своему маленькому племяннику: – Олежа, вот тебе 10 конфеток. Половину отдай братику. – На, Коля, 3 конфеты. – Олежечка, ты разве не умеешь считать, почему ты ему дал 3 конфетки? – Я то умею. Он не умеет!

19.

– Мама, а почему папа, когда тебя нет, все время говорит тете Лене, что она «Его маленькая птичка»? Ведь у нее нет крыльев? – Почему же. Есть. Ты завтра сам увидишь, как тетя Лена вылетит из нашего дома.

20.

Иностранец покупает билеты в кассе «Аэрофлота»: – Пли-из, ту тикетс ту Даблин. – Куда, блин? – Ту Даблин!

21.

Маленький Вова злится на своего младшего брата за то, что тот медленно одевается. Спрашивает у мамы: – А почему он младше меня? – Потому, что он позже родился. – Вот видишь, он и тогда копался!

22.

Мама ругает сына: – Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика! – Не выйдет! – Это еще почему? – Где ты найдешь дурака, который согласиться обменять хорошего ребенка на плохого?

23.

Папина знакомая говорит Вовочке: – Вова, подставляй ручки, я насыплю тебе конфеток. Вовочка: – Пусть лучше папа подставит, у него руки больше.

24.

Судят накроманскую семью. Как положено – опрос свидетелей. Судья: – Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики? – Нет, ваша честь. – А жена соседа давала? Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит: – Простите, ваша честь. Речь по прежнему идёт о наркотиках?

25.

Едет мужик на лошади с телегой. Лошадь останавливается и начинает справлять свою нужду. Вдруг, на велосипеде к мужику подъезжает маленький мальчик и говорит ему: – Дяденька, все, дальше вам самому пешком идти. – Это почему же, мальчик? – У вас из лошади весь бензин вылился!

26.

Бабушка спрашивает Вовочку: – Кто это разбил окно на кухне!? – Мама, но виноват папа! – Это еще как? – А он присел, когда в его тарелка летела!

27.

Двое в купе. Одинин другому:

– Мож в карты сыграем дорога дальняя

– Да я не умею

– Да я тоже (достает колоду)

– Нука дай сюда (берет колоду взвешивает так на руке) тут карты не хватает

– Да быть не может (переламывает трррр) блин точно вальта крести нет.

28.

– Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами? – НЕТ!!! – Тогда я вынужден представиться – Вован!

29.

Больной аппендицитом перед операцией: – Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу? – Сможете. – Честно смогу? – Сможете, сможете. – Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!

30.

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:

– Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?

– Да, пожалуйста…

– Разрешите представиться – меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек…

– Очень приятно! Я – Марина, 35 лет, viр-путана… еще девственница!

31.

В школе. Учительница: – Дети, на дом я даю вам задание: узнать, какого роста были пигмеи. На следующее утро дети наперебой сообщают учительнице: – Рост пигмеев был 30 сантиметров. – Нет, 50! Встает Вовочка: – Марья Ивановна, рост пигмеев был 64 сантиметра! Я сам мерил! – А, как это ты мерил, Вовочка? – Мне мама сказала, что они ей до задницы!